גילה בלפר היא מחברת הספר "הרקמה שבינינו", יוצרת מודל למערכות יחסים המבוסס על תפקידי רקמת החיבור בגוף, מטפלת ביחידים ובזוגות ומרצה.


קצת עלי




שמי גילה בלפר. כבר למעלה מ-30 שנה אני עוסקת בהקשבה לאנשים, במטרה להביא אותם למקום טוב יותר בחייהם.

עם השנים התמקדתי בתחום של מערכות יחסים בכלל ובזוגיות בפרט, מתוך הבנה ואמונה שמערכת יחסים זוגית (שהיא כה מאתגרת) היא גם אולי החשובה ביותר והיא זו המאפשרת התפתחות אישית ובינאישית. לכן כל מי שבונה מערכות יחסים טובות, (ביני ובין עצמי, אחים, משפחה, חברים או קהילה) וזוגיות בפרט, בסופו של דבר תורם לעולם טוב יותר.

במקצועי אני עובדת סוציאלית, עם ניסיון של כ-20 שנה בשירות הציבורי בהם עבדתי עם משפחות, ילדים ונוער, יזמתי והובלתי פרויקטים קהילתיים ואף הקמתי וניהלתי מחלקת רווחה במועצה אזורית בדרום הארץ.

לימדתי nlp ודמיון מודרך ולמעלה מעשור עובדת באופן עצמאי, מסייעת ליחידים וזוגות להתפתח ולגדול בחייהם ובמערכות היחסים שלהם.

אני בעלת תואר ראשון בעבודה סוציאלית מאוניברסיטת בר אילן, תואר מוסמך בתקשורת השוואתית, מאוניברסיטת בן גוריון. בוגרת תכנית תרפיית הגשטאלט מאוניברסיטת תל אביב, בוגרת קורס טיפול זוגי במכון "שינוי" ובעלת תעודת הסמכה הגבוהה ביותר בתחום ה-NLP: NLP Trainer.






הרקמה שבינינו 

כמעט 30 שנה בן זוגי ואני עוסקים בלחבר את הקצוות בינינו, לעדן את הקוצים, להשקיט את הפחדים, ההתנגדויות, הקשיים, אך בעיקר לבנות את מרחב הקיום המשותף בינינו. אני קוראת לזה רקמת החיבור ועל זה אני ממש נלהבת לדבר ולשתף.

בגוף האדם יש רקמת חיבור והיא אחראית על 'מערכת היחסים' בין האיברים בגוף. היא מחברת בין האיברים ואף מפרידה ביניהם. גם אנחנו כמו האיברים בגוף האדם, מחוברים ברקמת חיבור בלתי נראית, רקמה המחברת מצד אחד ומבחינה ומבדילה בינינו מצד שני.

ההבנה הזו הובילה את בן זוגי ואותי לתהליך שבו עברנו ממקום של חוסר אמון מוחלט בהצלחת חיים זוגיים, לרצון עז לשתף ולסייע לכל אדם לבנות מערכת יחסים טובה עבורו (אם יבחר בכך).

את הדרך שעברנו בחנתי בפרספקטיבה של זמן, חקרתי, קראתי, למדתי את נושא הזוגיות ופיתחתי את מודל הרקמה שבינינו, עליו תוכלו לקרוא בהרחבה כאן. כתבתי על זה פרק בספר "The Soul Of Success" עם ג'ק קנפילד ("מרק עוף לנפש", ו "The success principles") שהפך לרב מכר באמזון בארה"ב וקנדה, הוצאתי את ספר הביכורים שלי שנקרא "הרקמה שבינינו" ואותו ניתן לרכוש כאן באתר ואני מעבירה הרצאות בנושא שעליהן ניתן לקרוא בהרחבה כאן.

החזון שלי הוא לעזור לאנשים לפתח ולקיים מערכת יחסית איכותית ומשמעותית ובמקביל להעצים את יכולת הביטוי העצמי שלהם בכל תחומי החיים.




הספר

מי מאתנו אינו עובר משבר בחיי הנישואים שלו?

ספרה של גילה בלפר הרקמה שבינינו, נושא בשורה על האפשרי בבניית קשרים משמעותיים בחיים בשניים, והוא נע בין פרוזה - סיפורה האישי והמרגש של המחברת, לבין ספר עיון - המודל הטיפולי שיצרה ומשמש אותה בהצלחה כמטפלת בזוגות.

לצד סיפורי המקרה המובאים בספר, חושפת המחברת בגילוי לב את האופן בו חוותה ותפסה מערכות יחסים לאורך השנים, כמו גם את המשבר שעבר עליה עם בעלה, ובכך מאתגרת את מהות הקשר המתקיים בדרך כלל, בין מטפל ומטופל.

הקוראים יוצאים נשכרים פעמיים: הם עדים לתהליך ההתפתחות שכל אחד מאתנו עובר בתוך מערכות יחסים, ובנוסף לכך, לחוויה הרגשית והסיפורית. הם מקבלים גם כלים ראשוניים ותובנות שיסייעו להם בשיפור מערכות היחסים הקיימות בחייהם בכלל, ועם בני הזוג בפרט.

המודל הטיפולי המקורי שיצרה בלפר, הוא תולדה של גילוי אישי והוא אשר סייע לה לבנות ולחדש את מערכת היחסים עם בעלה.

המודל מבוסס על רקמת החיבור שבגוף האדם – רקמה התומכת באיברי הגוף, מחברת בין האיברים ומפרידה ביניהם, והוא מדמֶה אותה למרחב המתקיים בין אנשים במערכות יחסים; כפי שלכל איבר יש אפיון משלו, העומד בפני עצמו, ובזכות רקמת החיבור הוא מקיים תקשורת עם איברים אחרים ושיתופי פעולה בתוך גוף אחד שלם, כך גם אצל בני האדם - אם נשכיל לראות את עצמנו כחלק הפועל עבור משהו שלם וגדול יותר מכל אחד מאתנו בנפרד, תוך קבלה עצמית ושמירה על עצמיותנו, אזי הזוגיות שלנו תהפוך למצע פורה המאפשר צמיחה אישית.

הספר הוא בסיס חיוני לאלו מאתנו המעוניינים לבנות ולקיים מערכת יחסים משמעותית.

 

גילה בלפר, עובדת סוציאלית בהכשרתה, שמאחוריה למעלה מ-30 שנות ניסיון בהתערבויות טיפוליות, מנחה ומטפלת ביחידים ובזוגות, למדה טיפול זוגי, אימאגו, את תרפיית הגשטאלט, למדה ולימדה NLP ודמיון מודרך. בעבודתה היא משלבת את השיטות הטיפוליות ומתאימה אותן למטופליה, ומעבירה סדנאות והרצאות בנושא מערכות יחסים. בלפר היא תושבת הנגב, נשואה ואם לשתי בנות. "הרקמה שבינינו" הוא ספרה הראשון.

 

"שילוב מרתק בין האישי למקצועי המדעי והסיפורי".

פרופסור ורד נבו סלונים, אוניברסיטת בן גוריון.

 

"ספרה של גילה בלפר מרשים, אמין. הרגישות והכנות מאפשרים להציג בחדות סיטואציות, מצבים משפחתיים ואנושיים. המטפורה - רקמת החיבור מתאימה מאוד למודל כפי שהוא מוצג בספר".

פרופסור יצחק בן מרדכי, אוניברסיטת בן גוריון.


תגובות של קוראים:

גילה, אני קוראת את הספר ומתרגשת עד דמעות. את מדהימה לגמרי. לא יכולתי להניח את הספר מהיד.

"ספר חדש ונפלא, ספר שהוא סמי פרוזאי סמי טיפולי, ולא פעם במהלך הקריאה ממש התחלתי לבכות מהזדהות והתפעלות. 

חוויות הילדות של גילה בלפר דומות מאד לאלו שלי. והמפגש איתן טעון ומטעין." (מתוך שאלון לעיתון הדיגיטאלי "עוקץ")

איריס אליה הכהן, סופרת משוררת,כלת פרס ראש הממשלה ליצירה



ספר מכונן

יעל שכנאי, עורכת לשון, סופרת ומו'ל רימונים


הספר "הרקמה שבינינו" מאת גילה בלפר הוא בעצם ספר על אישה שבעיני היא מאד אמיצה, אישה שגדלה בבית שלא היה בו חיבוק או זוגיות חמה ואוהבת ועדיין היא הצליחה לצאת אל החופש שלה,  להגשים את עצמה, לטפל בזוגות אחרים ואפילו לכתוב על זה בגילוי לב.
זהו ספר שכולו העצמה אישית ונשית.

באתר פרלמנט הספרים תוכלו לקרוא מה חשבתי עליו.




גילה קראתי את הספר שלך "הרקמה שבינינו" בנשימה עצורה, פשוט, לא יכולתי לעזוב אותו. לא ידעתי למה לצפות. וכשהתחלתי לקרוא, פשוט התרגשתי, מהתיאורים המאוד רגישים והמאוד ריאליסטים של יחסים בין בני אדם בכלל ובין בני זוג בפרט. גילה את מצליחה להעביר לקורא בצורה מרתקת חוויות שמהם נבנו התובנות של רקמת החיבור - אמת פשוטה של הבנה מהי זוגיות, מהי הדינמיקה של היחסים בין בני זוג, ואיך צריך להתייחס אליה, על מנת שבני הזוג יוכלו רק לצמוח ממנה. ספר מלא חכמת חיים שנדיר למצוא במחוזותינו.

יוחאי כהן- מנכ"ל תרגומי איכות

גילה יקרה.
הרגע סיימתי לקרוא את ספרך. אני יושבת לי בחוץ, בגינתי מתחת לעץ ומשתדלת להרגיש את החופש....
הספר שלך הוא אוצר בלום שלי תקווה, של לב פועם וחי קרוב לעצמו ולסובביו. לא איבדת טיפה מהיכולת לאותנטיות, לקירבה לפשטות, לעצמך....החיבורים בין חייך בילדות לרקמה החייה של חייך הזוגיים אפשרו לי במהלך הקריאה לחבר חיבורים אישיים ועמוקים בחיי הזוגיים, בחיי עם הוריי וילדיי.
הקריאה בספר הינה כמו תהליך, מחלחלת לאט לאט...ונפתחת כמו מניפה (כשם ספרה של יונה וולך "ההכרה נפתחת מניפה). האפילוג כל כך משמעותי ויוצר את מעשה הרוקם היחודי והמרגש בין כל חלקיו של הספר.
ממש מתרגשת לכתוב לך. ושמחה על היכרותנו הקצרה אך המשמעותית.
בטוחה שספרך ילווה אותי גם בעבודתי החינוכית.
בהערכה רבה, התרגשות והודיה - שלי❤️מצרפת לך שיר שלי שנכתב מזמן על אישה מופלאה שרוקמת בחוטים עבודות אומנות נפלאות. חזרתי אל השיר תוך כדי קריאה בספרך:הִיא שָׁכְבָה שָׁם
מְרַחֶפֶת עַל הַמַּיִם
נָתְנָה לָהֶם
להובילה
בְּתוֹכָהּ כָּל הַנָּשִׁים כֻּלָּן
מעינייה
ממעייניה
נָבְעָה
דְּמוּתָן
וְהָיָה בָּהּ שֶׁקֶט
וְקַלּוּת
הָיְתָה בָּהּ יְצִירָה
יְצִירָה מִחוּט.

שלי רוזנברג - מורה לספרות


 גילה יקרה
סיימתי את הספר המרפא שלך, באמת יש בו את יכולות ריפוי. נהניתי מאד. יש בו כל כך הרבה , האנלוגיה בין הרקמה הפיזית ורקמת מערכות יחסית זוגיות ובכלל, קסומה בעיניי, יש בו כל כך הרבה משפטים יפים, צמדי מילים נפלאות.
אהבתי את הביקור בביתך ברמלה, בשכונה, במשפחה, את התלבטויות את הניגודים שבתוכנו, את השוני שניתן לגישור. כל כך הרבה פעמים הזדהיתי והרגשתי דומה.
אפילו ישבתי בארוחת בוקר אינטימית וקראתי לאיש שלי את השורות הנפלאות מעמוד 173 - 181
וזה עורר שיחה מרגשת.

 ספר אמיץ שנותן הצצה אינטימית למערכת יחסים שיש בה אפשרות השלכה, התפתחות וריפוי.
שמחה שהיית בדרכי, וזכיתי.

עירית יונה- פיזיותרפיסטית


הספר "הרקמה שבינינו" מאיר, מזקק, ובאלומת טיפים ותובנות, מעניק לקורא את הכלים השלובים שבינו לבינה ומערכות
היחסים בכלל.
הקריאה נינוחה, בגובה העיניים וחושפת חוויות אישיות. העריכה מטיבה עם הקורא ומסבירת פנים, במיוחד החלוקה
לפרקים והצמדתם לרקמות הגוף. בחירת האיור על גבי הכריכה מצוין, ומהווה סימבוליקה נפלאה המקפלת את המסר
הטמון בספר.
לסיכום: ממליצה על ספר מיוחד הרקום בחוטים אותנטיים מרגשים, בין האישי, עיוני, מקצועי וסיפורי.
מומלץ ומתאים לכל מי שלא חיי באי בודד!
לי יניני ( בלוגרית)

גילה יקרה

כשקראתי את הספר הרגשתי מרותקת לסיפורים האישיים שלך. הרגשתי שאני מכירה דרכך את העדה התימנית ואני לומדת או חווה את דור ההורים אבל בעיקר מזדהה עם הסיפורים והקונפליקטים האנושיים שכל אחד יכול להתחבר לרגשות שעולות ממנו. הכתיבה מושכת ונכתבת ממקום בוגר שרואה את הסיפור כאילו מלמעלה. רואה את הרגשות והייחודיות של כל דמות. רואים אותך כילדה חכמה שמביעה את רגשותיה ומעלליה עם תובנות בוגרות שמצליחות לראות ולהבין את הסובבים.

התחברתי להקבלה היפה והמיוחדת של חיבור בין גוף ונפש. הקבלה בין רקמות הגוף לרקמה האנושית של מערכות יחסים. אהבתי את השיתוף שלך במערכות יחסים והתפעלתי מהתהליך שעשית שהביא אותך למערכות יחסים משמעותיות.

אהבתי את הרצון שלך לתת מודל שיעזור לכלל מתוך ראיה שהשלם הוא יותר מסך אבריו. ככל שיותר ישתכללו , נרגיש בחברה נעים וטוב יותר.

ורד לאודן- גנגת

הספר "הרקמה שבינינו" נכתב באומנות של "רוקמת תחרה".

הסופרת לוקחת אותנו במסע חייה, ומשלבת בתוכו את היופי וחשיבות תפקידה של "רקמת החיבור" בגוף האדם לשמירה, הגנה ואיכות חיים, וכפי שהיא מציינת "היא המנצחת הגדולה מאחורי הקלעים", ומקשרת בין רקמת החיבור , לרגשות, קשרים ומערכות יחסים בחיי האדם.

הספר פותח בפנינו צוהר להתבוננות עמוקה יותר על חיינו, וההחלטות שאנו לוקחים בחיים. איך ניתן לרקום חיי זוגיות בריאה ופתיחות להבנה, וקבלה של חולשות האחר ולצמוח ביחד.

שולמית ראובן- מטפלת בויסות חושי


גילה שלום:

סיימתי לקרוא את הספר,

מרגיש כמו אחרי יציאה מסרט ענק בקולנוע עם כל התובנות, ההתרגשות וההזדהות.

חשבתי שהולך לקרוא מתכון לתקשורת בינאישית ובמקום זה אוצר של ידע מקצועי מכל הדלתות הקדמיות והאחוריות של הסיפור.

אלופה. יישר כוח.
שי פרש- מורה


אני באמצע הספר שלך. אני מוקסמת ומרותקת. עשית זאת בגדול. כל לחי.
מיכל בלפר-  ניהול וחינוך


גילה קראתי

מ ה מ ם

בחלק מהקטעים ממש הרגשתי שאת כותבת עלי, מדהים

אני יודעת שמדובר בספר שמטרתו להציג מודל טיפולי אבל את כשרונית בטירוף והחלקים על תימן והילדות שלך היו מצויינים , למה שלא תכתבי רומן תקופתי על הנושא. אני אקרא בוודאות

מחכה לספר שני
ד"ר פרח אוסעדון


גילה יקרה סיימתי לקרוא את הספר ביומיים חוויה מדהימה מרגשת מעוררת הרבה מחשבה, מלמדת. תודה שאפשרת להכיר מקרוב את עולמך האישי והמקצועי.

טל ספיר- אדריכלית

אשתף אתכם בחויה שקרתה לי כשקראתי את
הרגשתי כאילו גילה לוקחת את כל מחשבותיי הכמוסות, אלה שהתביישתי, שפחדתי מקיומן, אלה שרציתי להחביא, כל אלה נאספים ומועברים בעדינות אין קץ לקידמת החדר, קידמת הלב והחיים. קריאה בספר איפשרה לי לראות כיצד ניתן להתבונן על דברים אחרת, איך ניתן להקשיב ללב ולהשתנות מבלי לחשוש. איך ניתן לראות את החיים דרך נקודת מבט שונה ומיוחדת.

אם תאפשרו לה, גילה תסחוף אתכם ברכות ובחוכמה במילים פשוטות וברורות לתוך מסע פנימה של תובנות ואסימונים על החיים.

שמחה שהזדמן לי לקרוא את הספר ולקבל הזדמנות לדלת חדשה.

ממליצה בחום גדול לרוץ ולרכוש עותק.
דני- מעצבת

Click here to Reply or Forward

הרצאות

"שום אדם אינו אי", כתב המשורר ג'ון דון ובדומה כתב גם וולט ויטמן "אני מכיל המון רב". 

"מערכות יחסים טובות אם ברמה הקהילתית, אם משפחתית, ואם זוגית, הן בסיס חיוני המנבא את היכולת של האדם להיות מאושר". (מתוך: באושר ובאושר: ד"ר טל בן שחר). 

 ההרצאה נקראת "הרקמה שבינינו" והיא שמה דגש על מערכת יחסים זוגית. את ההרצאה אני מעבירה ביחד בעלי  נדב, מומחה ברפואת עיניים במרכז הרפואי האוניברסיטאי "סורוקה"  ביחד אנחנו מציגים את המודל שפיתחתי המבוסס על רקמת החיבור הפיזית בגוף האדם.ועושים אנלוגיה בין חשיבותה ותפקידיה של רקמת החיבור, לבין בניית קשר משמעותי ובעל ערך בין בני זוג .כלומר, אפשר ללמוד מגוף האדם איך לבנות מערכות יחסים איכותית ומשמעותית.

הכרה של רקמת החיבור הפיזית ותפקידיה, והקבלתה למבנה הקשרים האנושיים, תורמת מאוד להכרת המרחב המתקיים בין האנשים, והבנה כמה הוא חיוני להצלחה בבניית מערכות יחסים.




תגובות של משתתפי ההרצאה:

הרצאות רבות יש וסדנאות עוד יותר. אתם הצלחתם להביא משהו חדש, אחר . סוג של מחול שנוגע לא נוגע בכאב, בציפיה, באכזבה, בשאלה ובעיקר בשיפור. המחול הזוגי שלכם יפה כול כך כי הוא עמוק וגם קליל, נוקב וגם הומוריסטי. חם ובעיקר לא מתפשר. תודה שהייתה לי הזכות להיות חלק. מחכה להמשך. - ליאת בראנד

הרצאה חשובה ומידע חשוב מאין כמוהו. אוצר גדול הגיע לדלתנו.
תודה רבה גילה ונדב על ההרצאה, היה נהדר. - דני פרי

 הרצאה מאוד מעניינת ומשכילה הרצאה שגורמת לך לבחון, לשאול ולהסתכל על מערכות יחסים בדרך מקורית ויפה.
כמו שאמר אחד מהמשתתפים למה לא מלמדים את זה בבית הספר? באוניברסיטה? באמת למה? - מירב דמרי

הרצאה חשובה לכל זוג! להתבונן ולבחון את הרקמה המחברת בזוגיות שלנו, לשאול שאלות ולהגיע לתובנות מעצימות ומפתחות.- מירה כחלון אקרמן

הרצאה כל כך מעשירה. מתאימה לכל זוג ,בכל שלב בחייו, לפני כל פרק, תוך כדי פרק . מאפשרת להחכים ולהעמיק את הקשר. ממליצה בחום - סיגלית להב

"תודה רבה על ההרצאה המעניינת בנושא זוגיות בראי רקמת החיבור..זו אינטרפרטציה מעניינת מרגשת ומעוררת מחשבה.נשאר בי טעם לעוד" - אורלי אלייקים 

"גילה האמיצה, לקחת נושא כל כך שיגרתי והארת בזרקור זוויות חדשות המעוררות מחשבה ועניין. כל הכבוד ".אטי אלבוגן

"מאתמול אני במצב מהורהר מאד, לא מפסיקה להרהר במודל. הוא נגע ונוגע בי מאד ואני לא יודעת להגיד לעצמי איפה. אני אשאר עם זה. תודה מאד על השיתוף האמיץ והכן."  - תירצה

"הרצאה מעניינת, מאוד מגוונת, נהניתי מכל רגע. כל הכבוד".  - אורלי פרש


החומר הועבר בצורה ברורה מענינת ונעימה, כל הכבוד" - אביגיל  כץ



להזמנת הרצאה צרו עמי קשר כאן

מודל הרקמה שבינינו


"נכנסתי לחדר שלנו וטרקתי את הדלת אחרי, אני קצת נבהלת, משקוף הדלת נסדק, הוא מגיע מאוחר הביתה, לא מודיע שום דבר משאיר אותי עם הקטנים יום אחרי יום, מבטיח לי משהו ועושה משהו אחר, לא ידעתי כבר איך לשחרר את התסכול והכאב שהרגשתי באותו רגע. די התייאשתי. כבר עשר שנים שאני חוזרת על עצמי שוב ושוב, שום דבר לא משתנה, אני מרגישה שאני מדברת לחלל ריק, התעייפתי, אני לא יודעת מה לעשות אתו, אני שומעת את עצמי צועקת, אני לא מכירה את עצמי כבר. אני חושבת לעצמי שאולי עדיף להיות לבד, אין לי כוח לשאת גם אותו על הכתפיים שלי, אני יכולה לגדל את הילדים שלנו לבד. לא רוצה להרגיש את הכאב הזה יותר. 

התיישבתי על המיטה לקחתי לי אויר להירגע. הרי אני צריכה לחזור לילדים הכי מהר שאפשר גם ככה הם שומעים את הצעקות שלי בזמן האחרון יותר מידי, ואז הוא נכנס לחדר ולא אומר לי כלום שזה לגמרי משגע אותי. רק מסתכל עלי, הדבר הראשון שבא לי זה להגיד לו שיצא מהחדר, אני כמעט אומרת לו

 את זה, אבל כשאני מסתכלת עליו אני רואה שגם הוא עייף, אולי אפילו מיואש, וקורה לי משהו אחר מהרגיל, במקום להמשיך לצעוק ולהסביר את העמדה שלי, פשוט שתקתי, שתקנו. הכעס נחלש , ובמקומו להפתעתי הרגשתי משהו חדש רך, בא כמו גל. אפשרתי לזה לקרות, זה הרגיע אותי. היה לי עוד רצון לפחות לרגע לחזור לכעוס עליו, שיבין, אבל משהו בתגובת הגוף שלי השתנה ".

אני מקשיבה לה. מיכל ובעלה רז נמצאים ביחד בקליניקה שלי, אני יודעת שתהליך העבודה איתם מגיע לנקודת מפנה. אפשר לראות את זה גם מההבעה של רז, שנראה פחות מבוהל מהקול החזק של מיכל, והשתיקה שלו הפעם לוותה בחיוך, חיוך סגור, אבל חיוך. זו הפגישה הרביעית שלנו ביחד, הראשונה הייתה מאוד סוערת, מיכל מאוד דומיננטית, ותופשת הרבה מקום. עבדנו בפגישות האלה בעיקר על האיך, איך להקשיב, איך להעביר מסר, לצאת מהכאוס והפלונטר הרגשי. זה אפשר למיכל להרפות להפתח ולהיות ערה לא רק לנוכחותו הפיזית של רז, אלא לקלוט את התחושות שלו, זהו רגע החיבור.

ברגע שמשהו קטן משתנה ונוצרת פניות אפילו מעטה להתבונן על האחר ("ראיתי שגם הוא עייף") נוצרים חיבורים, וככל שיש יותר חיבורים נרקמים יחסים איתנים יותר. זהו תהליך המתחיל להתרחש כשאנחנו יוצאים מהסיפור הבודד של עצמנו, ומאפשרים לעצמנו לקלוט משהו ממי שנמצא מולנו, נוצר חיבור, שהוא אחד מתוך חיבורים אחרים הקיימים כבר בתוך אותו קשר, וחיבורים נוספים שיבואו. לכל זה ביחד אני קוראת רקמת החיבור. חיבורים אלה מעצימים את הקשר אך יותר מזה, הם מפתחים את האישיות של כל אחד בנפרד. אכן זוגיות טובה היא אתגר מאוד גדול. מטבע הדברים, נוצרות נקודות חיכוך רבות המאלצות אותנו לצאת מאזור הנוחות שלנו, דבר המאפשר להרחיב ולהגדיל את התכונות והאיכויות שלנו לרמות תפקוד באיכות גבוהה יותר, הלומדת להיות יותר גמישה, יצירתית, סבלנית, סולחת מאפשרת ועוד.

המושג רקמת החיבור נלקח מעולם הרפואה, הביולוגיה, ואני השאלתי אותו לבניית הבנה ומודעות בעניין הקשר הבינאישי. יש הרבה מה ללמוד מתפקידה של רקמת החיבור, המאפשרת את הכלל: "השלם גדול יותר מסך כל חלקיו". היא זו המאפשרת את "מערכת היחסים" בין האיברים השונים בגוף. אם תצליחו לפתח את רקמת החיבור בינכם תוכלו ליצור משהו יותר שלם משניכם בנפרד. זו משימה מאתגרת.

אני אתאר בפניכם בקצרה את תפקידה של רקמת החיבור בגוף האדם ואיך ניתן ללמוד ממנה על חיבורים בין בני זוג. (ובעצם על כל מערכת יחסים). אתם יכולים לדמיין שיש מעין גוף דמיוני בינכם המאופיין בצורות ובתכונות האלה והם מסייעים לכם להיטיב ולהעמיק את הקשר.

רקמת החיבור היא רקמה התומכת, מחברת ותוחמת בין חלקים שונים בגוף. שינויים בהרכב הכימי של (הרקמה הבסיסית) וביחסים ובכמויות של תאים וסיבים יוצרים רקמות חיבור בעלות תכונות שונות. הקיום של רקמת החיבור נועד לתמוך ולתת שירות והגנה לאיברים אחרים.

השלד- הוא רקמת חיבור המעניקה תמיכה ויציבות גרמית ומכנית לגוף, רקמת החיבור הזו קשיחה, היא שומרת על הצורה של הגוף ועל איברים חיוניים כמו מוח, לב, ריאות ועוד.

השלד במערכת היחסים ביניכם הם אבני הייסוד - עליהן מערכת היחסים שלכם נבנית. מה הם הדברים החשובים לכם ביותר? אילו ערכים מובילים אתכם בקשר? אלו דברים ישמרו ויוכלו לייצב את היחסים ביניכם? על מנת לזהות אותם תצטרכוו לענות על השאלה מה חשוב לכם במערכת היחסים? התשובות יכולות להיות: פתיחות, נאמנות, הדדיות, אהבה, שיתוף, אכפתיות, הצלחה, מרחב אישי, ביטחון, שפע, תקשורת, כנות וכד'.

גידים רצועות וסחוסים– זו רקמה המחברת את השרירים לשלד, ואת חלקי השלד זה לזה, רקמת החיבור הזו מאפשרת את התנועה, לכן קיימת בה גמישות מסוימת.

אחרי שמצאתם מה הם אבני היסוד של מערכת היחסים שלכם, הדבר הבא שתבקשו לדעת זה איך ליישם את זה בפועל? אילו פעולות אתם בוחרים לעשות שיהיו בהלימה עם אבני היסוד שלכם? איך אתם מביאים לידי ביטוי, מוציאים לפועל את מה שחשוב לכם בשגרת היומיום? לבד מכך, אנחנו אנשים שונים, כל אחד מבטא את הבנתו המעשית באופן אחר. האם אתם מתואמים ביניכם בקשר לפעולות שלכם? למשל ביטוי של אהבה אצל אחד יכול להדגיש את השיח הרגשי, כשאצל השני זה יבוא לידי ביטוי במגע. (כן אפשר גם וגם! תתאמו ביניכם).

אבני היסוד הערכיים שלכם, כמו גם הפעולות שלכם, נקבעים בצורה מודעת. יחד עם זאת הצלחת הפעולות שלכם תהיה תלויה באמונות שלכם, שזה עניין יותר סמוי ופחות נגיש. כי זה פועל במישור של התת מודע. היו ערניים לדיבור הפנימי שלכם כי הוא יכריע לגבי התוצאות בפועל. האמונות שלכם לגבי עצמכם הם סוג של תקשורת אנרגטית. ד"ר ליפטון בספרו המאלף "הביולוגיה של האמונה" מזכיר לנו שאטומים מורכבים מאנרגיה בלתי נראית, וכל מבנה ביקום, כולל אנחנו בני האדם, פולטים אנרגיה הייחודית לנו. מעבר לכך כחוקר באפי גנטיקה הוא הוכיח שמערכות הרגש האמונה והתודעה משפיעות על הצופן הגנטי של התא!! הממברנות (המהוות את דופן התא) מקבלות אותות היכולות לשנות את ההתנהגות. "הסוד האמתי של החיים הוא בהבנת המנגנונים הפשוטים והמעודנים של הממברנה הקסומה (קרום התא) - המנגנונים שבאמצעותם מתרגם הגוף אותות מן הסביבה להתנהגות".

רקמת חיבור רפה: זו רקמה שהמרקם שלה נוזלי, היא נותנת שירות והגנה לאיברים אחרים רקמת החיבור הזו מגדירה לתאים את הגבולות שלהם, על ידי העברת אותות: כלומר היא מאפשרת מעבר של חומרי תקשורת, (למשל הורמונים) לשםם העברת מידע, כמו כן היא מסייעת על ידי העברת חומרי הזנה ופסולת, ממקום ריכוז גבוה למקום ריכוז נמוך. מסייעת להתחדשות הרקמות ואף דואגת לאיזון בתוך הגוף.

הרקמה הרפה היא זו שתבטא משהו עמוק בכם. היא הקרבה האינטימיות עצמה. זהו המרחב הקדוש ביניכם, מעבר לתדמית החיצונית שלכם, היא המסע הרגשי הנפשי העמוק. 

במקום הזה יש קצב אחר. כאן אמור להיחשף, להתגלות ולהבנות האניי האמתי שלכם, והוא מגיח בכול מיני צורות. אם אבני הייסוד והפעולות שלכם הם משהו שיש להם גם ביטוי חיצוני שחברים במעגל הקרוב יכולים להגיד אנחנו מכירים אותם ויודעים עליהם כך וכך. לא כך הדבר, כאן זו חלקת האלוהים הסודית והשמורה שלכם. אם תיטיבו לבנות את "הרקמה" הזאת שהיא כל כך עדינה אתם תגיעו לחברות עמוקה. אתם תבטאו, את האני המורכב והאמתי שלכם בזכות האינטראקציה הכול כך מעודנת וקשובה שתהיה ביניכם. כאן מדובר ברבדים חבויים ופגיעים, בנימים הדקים של נפשכם, בחלק העדין והרגיש. זהו תהליך המתרחש מתוך הקשבה ומחויבות עמוקה לבן הזוג שלכם. אתם תבנו את האמון הזה לאורך שנים, תלמדו לבטוח בהפקדה הזו של עצמכם בידי אדם המתבונן בכם, ומשקף לכם משהו מכם. הרקמה הזאת בגוף כל כך עדינה שהיא בקושי נראית. זהו המקום שאין אפשרות לאחרים לראות ולהבחין מבחוץ. אתם בונים את הקודים, התקשורת, מעשה האהבה, הנתינה, האכפתיות, המחויבות, האחריות. זהו תהליך שיש בו חוסר נוחות, התנגשויות, מאבקי כוח וכאב. אבל זה כמו תהליך זיכוך, תהליך המביא אתכם לאיכויות עמוקות בתוככם.

רקמת חיבור נוספת היא רקמת שומן. רקמה זו מרפדת איברים, וגם משמשת לאגירה של אנרגיה: אם אין מספיק אוכל זמין, הגוף פונה למאגרים ברקמת השומן ומפיק מזה אנרגיה. כמו כן היא שומרת על חום הגוף ואף בולמת זעזועים.

רקמת השומן במערכת היחסים שלכם היא סוג של בטחון והגנה, "קופת החיסכון", הקרדיט, האשראי שאתם נותנים זה לזו, הרזרבה של העשייה והבנייה המשותפת שלכם, היא תוכל להגן עליכם בשעת משבר: אם חיצוני (חלילה מחלה, פיטורין, אובדן מכל סוג) או משהו המתרחש בינכם, עייפות החומר, השגרה. תהיינה יותר סיבות לרצות לתת חיים לקשר, מאשר לוותר עליו.

חשוב לדעת:

לא מדובר כאן בתיאור של שלבים בהתפתחות הקשר. זה לא שאם תחליטו על אבני היסוד שלכם תוכלו לנוח. חשובה המודעות וההקשבה למה שקורה לעצמנו בנפרד ובין שנינו. כל הנושאים נמצאים בתנועה מתמדת, יש בהם חיים, כמו רקמת החיבור, יש כל הזמן תנועה, תקשורת, פעפוע, אותות, החזקה, כמו ריקוד.

חשוב להתייחס אל הצלחת הקשר האינטימי בינכם כתהליך, שהולך ונבנה ומעמיק.

רקמת החיבור מתקיימת בין האיברים. האיברים נמצאים באינטראקציה עם איברים אחרים, ורקמת החיבור היא זו השומרת על הגבולות של האיברים, כך שתפקודם יהיה יעיל ותורם באופן מרבי לכלל הגוף.

לדוגמה, הלב הוא בעל תפקיד אחד והריאות הן איבר אחר עם תפקיד אחר. אין ערבוב בתוך האיברים, כל אחד יודע את מקומו ותפקידו בתוך המכלול השלם החובר יחד לגוף אחד. כדי שתוכלו לרקום מערכת יחסים בריאה, איכותית ומספקת אתם צריכים להישאר אותנטיים להכיר את עצמכם, את ערך עצמכם, את הנוכחות שלכם בתוך המרחב הזוגי. שמירה על המרחב האישי, ההכרה בכם כבעלי ערך העומדים בפני עצמם. 

זו האחריות האישית שלכם כלפי עצמכם בכלל ובתוך הקשר בפרט, כך רקמת החיבור ביניכם תהיה יותר חיונית ותוכל לאפשר את התקשורת החיה בינכם בצורה טובה אמתית ובריאה יותר.

ולסיום: אני רואה חשיבות רבה בהפצת המודל של רקמת החיבור ולהביא אותה למודעות רחבה. בפרק כאן התייחסתי לנושא הזוגיות, אך מודל זה נכון למערכות יחסים בכלל: הורים וילדים, אחים, משפחה מורחבת, חברים, צוותים מקצועיים, עמים שונים, דתות שונות, אויבים, אנחנו והסביבה ועוד. הבנה והעמקת התפישה של תפקיד רקמת החיבור בגוף, והשלכה על חיינו תאפשר לדעתי עולם סובלני יותר. לאפשר זאת מילת מפתח בהבנת רקמת החיבור כי זה עיקר תפקידה לאפשר לכל האיברים לעשות את תפקידם, ייעודם. עולם מאפשר- היא נשמת ההצלחה של בני האנוש: גם נכיר ונתפוס את החיבור בין כולנו, וגם נאפשר ונכבד את הייחודיות של הפרטים כמרכיבים חיוניים ותורמים לכלל.


טיפול אישי וזוגי

 

 

כמטפלת אני מסייעת למטופלי להשיג מטרות בחייהם האישיים והבין-אישיים.

לפני למעלה מעשור הקמתי את הקליניקה הפרטית שלי, בה אני מעניקה טיפול אישי וזוגי באמצעות NLP ודמיון מודרך, תרפיית הגשטאלט, מיומנויות תקשורת ועוד.

המקרים שבהם אני מטפלת, נוגעים בעיקר למערכות יחסים של אנשים עם בני זוג, חברים, מנהלים, ילדים ועם עצמם. מערכות יחסים טובות מעלות את הערך העצמי ואת הביטחון העצמי של האדם, וכך מקדמות את ההתפתחות האישית שלו.

שיטת הטיפול מתבססת על המודל שפיתחתי אשר על פיו אופן הבנייה והטיפוח של מערכות היחסים משול לרקמות חיבור, התומכות באיברים או ברקמות אחרות בגוף האדם. כמו שרקמות החיבור חיוניות לתפקודו התקין של הגוף, כך גם מערכות היחסים חיוניות לתפקודו התקין של האדם. חיבורים תקינים ואיכותיים בין האדם לבין סביבתו האנושית ובינו לבין עצמו, מעלים את הערך העצמי שלו ומאפשרים לו לבטא את עצמו כאינדיבידואל ברמה הגבוהה ביותר.

מכתבים שקיבלתי 

 

"גילה יקרה,
כשהגעתי אלייך, למרות הקושי שלי עם תחומי הטיפול, קיבלת אותי, מנוסה, חכמה ותבונית, עם המון חום ואהבה, שגם להם נזקקתי. לקחת אותי במסלול מכוון ומדויק של אבחון המטרה, החלום, הקשיים והכלים לפתרון. 

כל טיפול היה משמעותי ועוצמתי, שילוב של דמיון מודרך, עבודה עם תת מודע, עצות מעשיות ועבודה עצמית. בתוך זמן קצר קיבלתי פתרונות לבעיה מתוך עצמי, וכלים משמעותיים - כמו ערך עצמי. אם בילדות ראיתי את עצמי כאדם "טיפש", מהמפגשים אתך יצאתי עם ההבנה שתופסת אותי בכל יום, כל היום, שאני מאוד חכמה ואינטליגנטית. זו ההוויה שלי היום.

נכנסתי אלייך שפופה ויצאתי זקופה. הזוגיות עלתה על דרך ברורה של צמיחה, שבה אני יודעת כיצד להתנהל ואיך לשפר אותה. תודה מעומק הלב". 

 


 

"גילה יקרה,

הגענו אלייך לטיפול זוגי כשאני הייתי מרוסקת למיליוני חתיכות קטנות שהתפזרו להן כל אחת למרחק של קילומטרים אחת מהשנייה. באנו בכדי לשים "V", להגיד "הנה ניסינו הכל" וזה לא מסתדר בינינו, זה נגמר. התחלנו טיפול, מפגשים אישיים וגם זוגיים ביחד. לא האמנתי שמשהו יכול לשנות את מצב הנישואים שלנו.

הייתי מאוד פסימית, הרי לא יכול להיות שלאחר שעה אחת של טיפול יהיה שינוי. טעיתי. השינוי קרה מאוד מהר. הרגשתי שקורה משהו שנותן רוגע לנפש שלי, מרפא את הכאב הקבוע שנשאתי איתי תקופה מאוד ארוכה.

חיכיתי למפגשים שלנו, התאהבתי בהם: בחדר הקטן והנוח, בנרות, בספרים, באבני החן, בריח, באווירה, בשיחות שלנו (יותר נכון המונולוגים שלי). גילה  את מצאת את כל הרסיסים המפוזרים שלי, אספת אותם והדבקת אותם בחזרה בסדר נפלא.

זה גם הדביק את הזוגיות שלנו בחזרה. כל פעם לא רציתי שהמפגש שלנו יגמר. ספרתי ימים עד למפגש הבא. התחזקתי, גם הנשואים שלי. 

אני כותבת לך ככי עברו 8 שנים ואנוחנו עדיין משתמשים ב"ארגז כלים" שלך. והכי חשוב - אנחנו עדיין ביחד ולא רואים שום דרך אחרת.

גילה את לא רק המטפלת שלנו, את חלק מהמשפחה. אני מרגישה בת מזל שפגשתי בדרך של החיים אותך  ואני מודה לה על כל רגע ורגע שהקדשת לנו, על כל העזרה ותמיכה.

תודה רבה רבה, אוהבת אותך מאוד".


"גילה יקרה שלום,

רק להגיד לך שניסיתי במהלך חיי הרבה מטפלים מסוגים שונים: יועצים למיניהם, פסיכולוגים, לצערי זה לא צלח.

ראיתי שאחי עובר שינוי משמעותי בחייו, כמובן לטובה, והחלטתי לנסות גם, לבדוק מי את ומה הייחודיות שלך.

בהתחלהאני מודה, נרתעתי, לא כל כך התחברתי לשיטה ולא ממש שיתפתי פעולה. לאחר מספר מפגשים, התחלתי להיפתח, לזרום ולהפנים שיש לך ודרך מיוחדת לעזור.

כזכור לך הייתי אדם עצבני וכועס מאוד, היו לי המון בעיות בזוגיות. בזכות הנועם שלך, אורך הרוח והסבלנות עברתי שינוי לטובה. הזוגיות שלנו פורחת ואני הרבה יותר רגועה.

תודה לך גילה על שלא ויתרת עליי וגרמת לי לא לוותר על עצמי".

בלוג

  • לפני כעשור, ממש סמוך לכך שפתחתי קליניקה פרטית, הגיעה אלי מונחה/מטופלת ואמרה לי: "הגעתי אלייך בגלל שאני רוצה להיפגש דרכך עם חכמה פשוטה". הופתעתי, יכולתי להיעלב, מה..בכל זאת למדתי דבר אחד או שניים כדי להיות ראויה למטופלים...

    קראו עוד
  •  ראשית אומר לא כולם חייבים להתחבר, להבין, את הדיאלוג  וההקשר  שאני עושה בין רקמת החיבור בגוף האדם , למערכות יחסים. בשבילי ובן זוגי זה היה גילוי מאוד משמעותי ובעל ערך.. ולעוד רבים שקראו את הספר והקשיבו להרצאה שאני...

    קראו עוד
  • בפוסט הקודם, שיתפתי את הגילוי של המרחב המשותף שנגלה לי, כמו רקמה עדינה.. רקמת חיבור. את החוויה של קווים המחברים בינינו, כולם יכולים לחוות ברגע של פתיחות פנימית והתבוננות מפרספקטיבה אחרת. וזה לא משנה איך אתם חווים את זה...

    קראו עוד
  •  ופתאום זה שהתנגדתי לו כל כך פשוט קרה לי. במהלך חיי הבוגרים אחרי שנישאתי והקמתי משפחה (לא עושים את זה לבד ראוי לציין הקמנו), לא כל כך הבנתי למה נשים זקוקות/מתעניינות במפגשי נשים בנפרד. זה נחווה בעיני קצת כבריחה, או כמשהו...

    קראו עוד
  • החורף כמו עוטף אותנו פנימה, קיפולים דקים של התבוננות פנימית, את כבר אישה שיש לה רקע, שובל של עשייה קשרים חיבורים פרידות, התפכחויות, חיוכים ועומקים. לפעמים אנו חסרות סבלנות כלפי הצורך להתכרבל בתוך הבועה הפנימית, ההתכנסות.....

    קראו עוד
  • בי נשבעתי שאנקה (לפני צחצוח השיניים וטבילת המים הראשונה בגופי) אנקה מעליי מחשבות קטנות  אשטוף את עצמי בדמעות רכות, מתרגש בי הבוקר טרם תעלה החמה ותעטוף את הריקנות כהווייה.  קודם אטהר עצמי מתוכי מליבי...

    קראו עוד
  •  אחרי מסעות כל כך משמעותיים מרתקים ונפלאים להודו ומרוקו עם נשים מדהימות שעשו את המסע הזה איתי... הגיע הזמן לנחות, להאט, להכיל, להבין משהו מכל זה, לחבק את החיים.  דברים שאני רושמת לעצמי לזכור: •הרבה דברים טובים...

    קראו עוד
  • לחיות בין הדברים לחיות בין הדברים.. שם אנחנו נמצאים באמת. בין העבר לעתיד, בין המשימות שלפנינו, הרצונות המאוויים, יש עכשיו, חי שחומק ממש ברגע זה.. בין הנחרצות והקביעה הבוטחת, לבין ההיסוס ההתלבטות וחוסר הביטחון, שם אנחנו...

    קראו עוד
  • יש בנו יותר מהמחבר מאשר מהמפריד... מהדומה מאשר מהשונה.  ועל זה אני שמה את הדגש בחיי.. נשבעתי ואתם מה אתם אומרים? איך אתם תופשים את זה?

    קראו עוד
  • הפעם אני רוצה לכתוב על אלימות במשפחה..אבל לא כזאת ששומעים עליה ויודעים עליה מספיק.אלימות המובילה לרצח אופי, רמיסת האדם החי לצידך (האשה שלצידו) ולהפוך אותה לאדם מפוחד, מבולבל חסר אמון בעצמו, מבוהל, כזו ההולכת בין הטיפות...

    קראו עוד
  • מגזין ברנז'ה , ספטמבר 2017.

    חודש אלול הוא חודש המסיים את השנה העברית ומקדם אותנו לעבר השנה החדשה. במסורת היהודית של עדות המזרח מתייחסים אליו כאל חודש של חשבון נפש, מבקשים סליחה ומחילה, ישנן תפילות מיוחדות פיוטים (עדות אשכנז אומרים סליחות בעשרת...

    קראו עוד
  • יום ראשון, 26 בפברואר 2016

    בסופו של דבר הזמנתי אותו גם לבקר ולהיות נוכח בקול רם בממלכה המקצועית שלי.   הוא בן זוגי האישי כל כך, ואני מביאה אותו, אותנו החוצה לעיני הציבור. רעדתי ביני ובין עצמי, הייתי קצת מבולבלת. מה קרה לגברת העצמאית ההיא שרציתי...

    קראו עוד
  • יום ראשון, 9 באוקטובר 2016

    למרות שכתובבלשון נקבה נכתב לכולם.. באמת..את מרגישה שבחרת את האדם הנכון לחיות איתו..ואז משהו מתחיל להתגמגם בקשר..ולפני שאת חושבת שהוא השתנה ללא הכר..עובדה: קולו העדין הפך נרגן ותוקפני, לא מתייחס להתרגשות שלך כשאת חוזרת מהעבודה,...

    קראו עוד
  • מה ההגדרה של אינטימיות היא שאלה אותי. הגדרה? אמרתי, לאינטימיות? איך להגדיר אינטימיות? והאינטימיות היא לי ים, מסע בתוך גלים. לפעמים היא מדבר, מגע בראשית, היא משאבים חיים בתוך יסודות האדמה, והרוחות, והשמש שיקדה, לפעמים מייבשת...

    קראו עוד
  • יום חמישי, 26 בדצמבר 2013

    איך מתחילים לכתוב משהו כשבתוכי יותר מאלף מילים הרוצות לצאת קודם, חיכיתי זמן רב מידי.ובכל זאת צריך להתחיל ממשהו ,אז גם אם זה יראה מאוד נרקיסיסטי, אני אתחיל בשם שלי: גילה, כי בסופו של דבר יש לכך משמעות גם למטרה וגם לדרך שבגינם...

    קראו עוד
  • התנהלות ממרחק..  מרכיב חיוני ביכולת שלנו לחוות אושר.ללמוד לתפוס מרחק מרגשות קשים, חוויות לא נעימות, חדשות מכאיבות.היוגיסטים מלמדים אותנו, לתפוס מרחק להיות ב Detachment , לשחרר אחיזה. אם מחפצים ואם מתגובתיות אוטומטית שאינה...

    קראו עוד
  • כל פעם שתראו את התמונה המצורפת הזו לפוסט שלי תדעו שאני הולכת לדבר על הנשים ההן שהגיעו במקרה שלי מתימן, שלא בחרו את בני זוגן, שלא ידעו לקרוא ולכתוב, והן חקוקות בליבי באהבה אינסופית. לפעמים דווקא בהיעדרן הן נוכחות כל כך....

    קראו עוד

צרו קשר

גילה בלפר

050-2221539

[email protected]

או היכנסו לעמוד הפייסבוק



שאלות? פנו אלי

✮ ✮ ✮ ✮ ✮

* אנא הקלידו שם
* אנא הקלידו טלפון
* אנא הקלידו דואר אלקטרוני
אנא הקלידו פרטים